Blue Moon
语言都像是亵渎。
卡尔最后还是离开了我，他们打开我的房门，一扇掉了漆的白色木门，房间里什么都没有，我陷在散发霉味的棉絮与海绵垫中。卡尔死了，我是他身边最后一个知道这个消息的人，我们已经结束了。他们架起我，带我去了离这最近的咖啡店。那是属于夏日的早晨，阳光率先笼罩着大地，我点了一份黑咖啡与樱桃派，那时候我已经三天没有进食，他们看出来了，这些事没有强调的必要。他们告诉我卡尔死在家中，那天我与他分手，我不知道他死了，警察通知了他们，并且怀疑我就是杀人犯。仅因为我躺在这荒无人烟的大厦中独自一人度过了三天。服务员带着睡意送上了早餐，水果派中的果酱像浑身是血的鼻涕虫。卡尔死了，我以为我还有机会挽留他，其实我没有，我只是躺在一个秘密角落，喝着天花板上滴落的污水。
我只想谈论卡尔，其他人都无关紧要，对于我即将面对的漫长的余生而言卡尔也变得无关紧要，他只是时间的一个节点，一个象征，因人而异的隐喻。我爱他，无可救药的爱他，他们或许知道，又或许只是把这些当成一个笑话。我坐在狭小油腻的饰品店中糟蹋着馅饼，卡尔淹死在浴缸中，我们无数次发生关系的地方。他吞下大量安眠药，躺在浴缸里，没过多久就被温热且又干净的水包围，而作为一个嫌疑犯，仅是在几个月前送他了一瓶安眠药。
我没有想过他会死，我幻想过死亡，了我被不请自来的人救下，吃了这顿难以下咽的圣餐。卡尔是我在酒吧认识的，我与他所有的情人都是在酒吧相爱。他有一只眼睛瞎了，是他暴力专横的高中同学留下的杰作。他瘦小又苍白，像一个逃学来快活的高中生。我爱他的眼睛，而他不喜欢，他说那是他身上的污点。我们喝着威士忌，谈着不切实际的任何东西，后来理所当然的在一起了，没日没夜的厮混在一起，享受永无止境的性 爱，在他干净整洁的公寓，或是我生存的垃圾堆。没有知道他为什么会喜欢我，我也拿不准，他告诉我只是感觉，没有理由的性 冲动。我们精疲力竭爱着对方，爱过对方。
夜晚我们在河畔散步，当时还没有发生争吵，我想我的记忆可能出现了偏差，在那栋楼里没有任何时间概念，我也不知道上一次吃饭是不是在三天前，离卡尔去世又过去了几天。我想再见他一面，他太瘦弱了，仿佛用性 器就可以谋杀他。或许我真的臆想过他在高 潮时死亡，像一滩融化的蜡液。可能他也想杀死我，又碍于体格的差异，一个吻足以让他窒息，而吃下安眠药的溺死太过于平常与缺乏美感。有次他说他想和我一起死，在树林中上吊，恐吓着每一个经过这里的人。我没有拒绝他，我爱他，我只想和他在一起。
我想去见他，他们帮我引开警察，可能每一个人是我的人都认为我就是杀人犯，那夜我们为一些小事争吵，所有的分歧都源自微不足道的事情。有人看见我们在河边，他把我推下水，太戏剧了，可我也忘记了真正发生的事情。卡尔最后离开了那里，我没有去追他，只是在潮湿的岸边看对岸的灯火。他们形容我像一尊雕像，而大家都心知肚明的是卡尔才拥有像希腊男子般死去又不朽的头颅。我起身，丢掉了身上的大衣，那应该是他送我的礼物。我们交往了一年之久，一开始我们一起走出酒吧，在寒夜里我把大衣给那个矮我半个头的男孩披上。后来我感冒了，在迷糊中交换了彼此的唾液。
我并不想看到现在的他，遗体也好骨灰也罢。我希望卡尔能出现在街角，告诉我这只是个玩笑，我们拥抱，亲吻，继续相爱，许诺对对方永远不会产生矛盾。我不知道自己有没有哭出来，自己有太久没有见过清晨的城市，没有见过这样耀眼又温柔的阳光。他们带我去城市公立的墓园，我与卡尔分享过无数黑夜，最后又在阳光照耀下永别。他们没有必要欺骗我，卡尔会死，我也会死，我游荡在衰败的街头，长椅上满是昏睡的流浪汉。我与卡尔曾经睡在墓园前的拱桥下，河水污秽，散发着恶臭。他害怕死去的亡灵，我们在阴影中来了几发，我吻着他紧闭的双眼，眉心有一块疤，是他和前男友争吵时留下的。我企图在他身上留下自己的印记，仿佛他永远属于我。最终我都没有付诸行动。我们经过墓园前的石桥，那夜我们一觉睡到正午，被停歇的乌鸦惊醒，他说他死后不要再想念他了，这样就失去了死亡的意义。
卡尔已经火化了，现在这世上只剩下一捧灰烬，我只用找一个空余的泥坑，以伴侣的身份将他埋葬。我想我哭了，后悔曾经每天为无意义的事物而争吵，现在是真的结束了。有次我与他聊起分手后的日子，卡尔说我们一定会分开，他不想规划未来，只是活着，被动地向前走。我不明白他为什么要死，也记不起最后我们究竟为了什么而产生矛盾。现在再也不用担心未来了，我的生命漫长看不到尽头，这一年来只不过是自身的碎片，我爱着他，仅是因为他在那里。他死了，没有缘故的自杀。我总要忘了他，开始新生活，爱情都无所谓了。
许多细枝末节的东西都不想花费笔墨去描写它们，我最终还是回到了一开始的废墟之中。我没有谋杀他，到仍然害怕警察的追捕，我无所事事只能怀念着卡尔，又怎么样也说不出客观的言论。我想念他皮肤下蓝色和青色交织的血管，永远没有血色的躯干。他骨瘦嶙峋，想一具骷髅架。而现在只剩下些许灰烬在泥土下发霉。
安眠药是我买的，他说他睡不着，每天都会梦到一个迷宫，永远都走不出去，还有火。他曾经把快一根熄灭的烟头按在自己手背，那时候他就在思索死亡了，我不知道，只是亲吻着他的疤痕，他隐忍又痛苦。
卡尔最后只是死了，他不会死亡，生命永远会延续下去。我委实说不出矛盾的根本，但我必定亲手造就了这起死亡。他在我身边，卡尔仿佛还在这里。我不知道自己是否还爱他，爱他本身超过爱他所有的疼苦。那几日我们争吵，总相信一切会冰释前嫌。我的自私与自负害死了他，仅是这样猜测，是无端的误会与失望，他不会为我死，总会有更加神圣与意义深刻的东西吸引着他，我们讨论过许多，那时候觉得我们像魏尔伦与兰波。可我们不是他们，只是芸芸众生，平庸又太自命不凡。
我在这间破旧的房间，其实卡尔也在那里，我们都思索过有关对方的死亡，他在我前面取得了胜利，那时候我不应该喝下天花板上的水滴，只是等待死亡。而卡尔死了，我想我爱过他，又什么有意义的话都说不出来。