环形废墟

生日前一天写的，一直太忙没有打出来

成年多日快乐

当我写下我想离开这里的时候，就再也不会有人踏入这个没有边界与分岔的迷宫，我没有奢望任何属于我的、不属于我的事物不朽，不需要任何一颗行星，我记得我把困在一本深蓝色小说集，人们谈论他的名字，抚摸黑色起伏的图标，他不属于这本书的任何表象意义。我们离别，重逢，每一场都像永恒的诀别。那些黯淡的夜橘红的灯火，我从未与此告别，时间长在丰盈的脂肪里，用窒息与压抑填充着一切的缺席。我要离开这里，离开我赖以生存所有踏过的土地。

很长一段时间我都用自己的错误去惩罚自己，推动没有意义的巨石和往向千篇一律狭小的窗外，用一种自我感动的牺牲换来安全感。若我这样做，一定是我错了，无论自始至终，抑或在某一瞬间，我的未来，我所有的理想都毁于这一切，毁于无数次的自责和懊悔。没有缘由的机缘巧合，我的错误归咎于自身，我没有办法改变，也不想去改变什么。

我为了许多不切实际的东西付出了许多，从来没有得到回报，或被我浪费了，不再属于我了。那是我计算着我占据着他三分之一长的生命，哪怕只有那么一个角落。我停滞不前，永远在这里。他不会想起我，也不希望他想起我。之后我们见了两次，聊了两次。很多年来我们都没有心平气和地交谈，不得不用无数假象麻痹自我，他没有属于过我，像所有的鱼，所有的时光与灰尘。

我们没有联系，不会有任何瓜葛，我已经够喜欢他了，在此刻成年之际，或是随便什么值得庆祝却再也见不到他的日子里，这一年我没有写下任何东西，没有读完任何一本长篇小说。我开始羡慕更早的时光，羡慕那些不那么绝对的失败，羡慕笔下的文字看过的书籍。而现在我不再拥有任何值得提起的东西，也不可以失去什么了。

失败的多于三分之一生命，与那些注定离别的生命。祝我离开十七岁，离开更多的囹圄。

祝美梦成真。